Storielle

 

 

 

 

Una raccolta di storielle, aneddoti e frasi divertenti...

 

 

Lezione di politica

Un esempio pratico per spiegare le differenze fra le varie dottrine politico/economiche:

SOCIALISMO: 
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

SOCIALISMO PURO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri. Tu vieni assunto per allevare tutte le mucche e lo stato ti dà tanto latte quanto ne hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e le mette in una stalla con le mucche di tutti gli altri. Vengono allevate da ex allevatori di galline. Tu invece devi aver cura delle galline che lo stato ha portato via a questi allevatori. Lo stato ti dà il latte e le uova in base a quanto la legge dice che tu hai bisogno.

COMUNISMO PURO:
Hai 2 vacche. I tuoi vicini ti aiutano ad allevarle e vi dividete tutto il latte.

COMUNISMO: 
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

COMUNISMO RUSSO:
Hai 2 vacche. Tu devi allevarle ma lo stato si prende tutto il latte.

FASCISMO: 
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO: 
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA: 
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO: 
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.

DEMOCRAZIA: 
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: 
Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:
Hai 2 vacche. Lo stato ti multa perché tieni, senza autorizzazione, animali da fattoria nell'appartamento.

DEMOCRAZIA AMERICANA:
Lo stato promette di darti due vacche se voti per lui. Dopo le elezioni, il presidente viene messo in stato d'accusa (impeachment) per aver speculato in Borsa con le vacche. La stampa crea l'affare "vaccagate".

DEMOCRAZIA INGLESE:
Hai 2 vacche. Le nutri con cervello di pecora e loro diventano pazze. Lo stato non fa nulla.

ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione senza disciplina e controllo.

AMBIENTALISMO:
Hai 2 vacche. Lo stato ti proibisce di mungerle o di ucciderle.

FEMMINISMO:
Hai 2 vacche. Si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO:
Hai 2 vacche. Lo stato le prende e nega che siano mai esistite. Il latte é proibito.

CAPITALISMO: 
Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare
un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO: 
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte
come 4 vacche.Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver
lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO MALAVITOSO: 
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di 
credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di
credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e 
nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento 
fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche
vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con
sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende
alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di 
questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore 
animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
 



Frasi nell'aria....

Non sono vegetariano perché amo gli animali, ma perché odio le piante.

Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.




Amici di sventura

Due amici fanno un'escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po' tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l'amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare 
- Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare? – Chiede disperato - Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita – - Che cosa ha detto? – 
chiede il ferito - Ha detto che devi morire – 




Amore di coppia

Due sposini freschi di matrimonio, Lui: 
-Senti cara, sono felicissimo di averti sposato, però non vorrei rinunciare alle mie piccole abitudini- -Certo caro, in fondo è giusto anche io la penso così, ma sentiamo quali i tuoi impegni- -Ecco io di lunedì sera mi trovo con gli amici al bar per parlare di calcio, di martedì abbiamo la riunione al club, di mercoledì c'è la partita a bowling, il giovedì è la serata dedicata al cinema, il venerdì si gioca al biliardo, il sabato ci troviamo per le anticipazioni della domenica e la domenica finalmente si va allo stadio; ma dimmi di te- - Io faccio sesso tutte le sere chi c'è c'è – 




Lassù qualcuno ci guarda

Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa.
Cosicché decise di mandare un Angelo sulla Terra per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% buono".
Ebbene, Dio pensò per un po' fra se poi disse "E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?".
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse.
"Si, la Terra è in decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni".
Dio disse: "Ciò non è una buona cosa".
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede.
Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.
Sai cosa diceva la e-mail?
NO?!
..allora siamo fregati........neanche a me è arrivata....




L'affetta sigari

Un uomo lavora in una fabbrica di sigari. Lavora ormai in quella fabbrica da diversi anni. Un giorno mentre è a casa confessa una cosa alla moglie: - Sai cara, ultimamente ho un impulso sessuale irrefrenabile, ho sempre una gran voglia di inserire il mio pene nella affetta-sigari! La moglie preoccupata cerca di aiutarlo. - Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia vedere da un sessuologo per cercare di risolvere questo problema. - No, sarebbe troppo imbarazzante per me. Devo cercare di risolverlo da solo! Alcune settimane dopo, il marito torna a casa distrutto. La moglie vedendolo gli chiede: - Che cos'hai caro?
- Ti ricordi quando ti ho detto che avevo un impulso a mettere il pene nella affetta-sigari? - Non mi dire che l'hai fatto...
- Si l'ho fatto! - O mio Dio! E cosa ti è successo?
- Mi hanno licenziato! 
- No, volevo dire, cosa è successo con l'affetta-sigari?
- Hanno licenziato pure lei...




Noi

Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore: ma vaffanculo te e il picnic" 




Incomprensioni

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna sopraggiunge in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: - Maiale!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: - Puttana!!!
L'uomo gira il tornante successivo sbatte contro un grosso maiale fermo in mezzo alla strada...

Morale: Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
Contromorale: Eh... se le donne si spiegassero meglio...




Paradiso di cioccolato

Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto?
In kinder paradiso!
E perchè non all'inferno?
Perchè è stato kinder bueno.
E come è morto?
Si è schiantato con la fiesta contro un tronky. 
Correzione riguardo al Kinder Pinguì: le cose infatti sono andate diversamente. 
Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale 
e si è schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!!!!!



Pecore o pecorine?

Un uomo compra molte pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza a riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che lui che deve ingravidare le pecore. Cosi', carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo, si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vagando per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un'altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!!"

 

Gesù ti guarda

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama: "Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la  voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."



Sherlock Holmes & co.

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?" "Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato la tenda..."



A volte scegliere per secondi é meglio

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le  femmine orse di questa terra
siano bellissime!".
Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".



Agenti segreti

La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"



Un canadese

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, paneburro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente." L'americano fa un bel palloncino con la gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la cogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...



Aereo importante

C'e' un aereo in volo 
con a bordo Bush,  il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.
Ad un certo  punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.
Il  comandante esce dalla cabina di pilotaggio e  dice: "Qui ci sono  4
paracadute, io sono il comandante e decido io. Io ne prendo  uno e voi
arrangiatevi". Prende un paracadute e si lancia nel  vuoto.
Interviene  Bush: "Io sono  l'uomo piu' potente della terra e  non posso
certo  morire."  Prende un  paracadute e si lancia.
Berlusconi si alza: "Io sono l'uomo piu' intelligente della terra e
quindi non posso morire!"  Prende un paracadute e si  lancia.
Rimane un  paracadute. Il Papa e il Boy scout  si guardano  indecisi sul
da farsi. Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa,  e' vero che sono a  capo
della chiesa,  cosa molto importante, ma ho anche  una certa eta'.
Prendi tu il paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in  Gloria!"
Il Boy  Scout guarda il Papa e dice:"Santo  Padre, prenda pure  il suo
paracadute che tanto l'uomo piu' intelligente del mondo ha preso il mio zaino!




Da che parte pende??

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si
presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la
squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti
con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa
farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di
pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù
acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne
l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le
previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La
signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si
presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla
originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,
c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può
affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di
lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla? - Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere
come fa? - Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto? - Col cazzo che esco!

 

Cavolate
 

Il coraggio non mi manca. E la paura che mi frega.
Antonio Albanese 


Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
Legge di Murray 


Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile
che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
Secondo Principio della Termodinamica


Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per
fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Claudio Bisio


L'esperienza e' quella cosa meravigliosa che ti permette di riconoscere
un errore ogni volta che lo commetti.
F.P.Jones


I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Ellekappa


Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Rodney Dangerfield


Anonimi:

Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando
a quella di fronte, chi fai entrare prima?
Il cane ovviamente: una volta dentro starà zitto.


Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.


Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta
sessuale delle donne: si chiama "Torta di nozze".


Al principio, Dio creò il mondo e si riposò.
Poi Dio creò l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creò la Donna.
Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.


"Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce
la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"


A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.


Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.


Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.



Sai la differenza tra:

un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai l'amore con Miss Italia?
Se lo fa il cardinale é un peccato, se lo fai tu é un miracolo!


una bara e un preservativo?
nella bara c'é uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo


un topo e una suora?
il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!


una vedova e una carota?
Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!


un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice:"Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Ahi Vista la hasta?"


un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con
l'indice e finisce con l'introduzione.


un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico é un Good Year, 365 sono un very very Good Year!!!!!

 

Aiutati che Dio ti aiuta

Una piccola nave passeggeri subisce un grave danno ed affonda. Un uomo si aggrappa ad un tronco e, disperato,invoca il Signore:
-Dio aiutami...ti prego salvami! Nell'oscurità,dall'alto una voce!
-STAI TRANQUILLO,TI SALVERAI !
L'uomo è incredulo ma felice aspetta il gesto divino quando arriva un battello..
-Ehi tu,nell'acqua,siamo qui,vieni!
No-fa l'uomo- andate da quella donna laggiù, perchè tanto io mi salverò! 
Passa circa un ora ed ecco arrivare un altro canotto dei vigili del fuoco... 
”Coraggio,siamo qua;prendi la fune che ti tiriamo su..”
“No,no,andate da quel ragazzo;io mi salverò.”
L'acqua è sempre più gelida ed il naufrago ma,resiste fiducioso.
Giunge un terzo canotto. “Forza salta su !”
”No andate pure..”
”Ma cosa dici...dai vieni su prima che ti prenda un colpo..”
”Andate vi ripeto,io mi salvero!”
Due ore più tardi gli rimangono ormai poche energie. Arriva però una barca di pescatori.. ”Siamo qua,ora ti carichiamo..”
”Non salirò, dedicatevi agli altri, io mi salverò”
Poco dopo il pover uomo annega. L'anima lascia il corpo e si dirige in paradiso e giunge davanti a DIO
”Ah” -fa il Signore- “sei qui..”
”Come sono qui?” - risponde il tizio 
”Eccellenza scusatemi ma debbo reclamare! Io stavo nell'acqua in pericolo di morte,
Vi ho invocato,mi avete risposto ed io mi sono fidato ciecamente...ciecamente! 
Il risultato?Sono morto! Mi dispiace,Eccellenza,non Vi siete comportato bene!Non siete stato di parola"
”NON SONO STATO DI PAROLA !?” risponde Dio con voce tuonante
”AHO .....4 CANOTTI TI ABBIAMO MANDATO....4 CANOTTI !”



Caro amico ti scrivo..

Un uomo insospettito dal comportamento della moglie,un brutto giorno torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con il suo migliore amico...
Bastardi ! Ed io che mai avrei immaginato; tu Marisa,la mia adorata moglie;
con te ho diviso tutti i momenti più delicati della mia vita...ho riso nei giorni felici,
ho pianto come faccio ora nei giorni tristi,ho pregato Iddio quando eri ammalata e mai, proprio mai ti avrei tradito. Mi ricambi così? Non ti ricordi tutte le cose belle che ho fatto per te?Tutti i sacrifici? Come,come hai potuto? E con il mio migliore amico,poi! E tu Osvaldo,amico d'infanzia...abbiamo vissuto i primi giochi,le prime liti...
Non ti ricordi le sassaiole contro quelli del quartiere vicino? Non ti ricordi
che ti colpirono alla testa e ti fasciai con il mio fazzoletto e piansi per la paura di perderti... e tu mi confortasti dicendomi che te la saresti cavata anche e soprattutto per continuare a vivere questa meravigliosa amicizia...e poi abbiamo fatto le scuole insieme e abbiamo sempre diviso quei quattro soldi che avevamo...e siamo stati chiamati insieme al servizio militare non ti ricordi..? Le notti a far le guardie, i giorni noiosi insieme a cantare le nostre canzoni,  a raccontare i nostri sogni, le nostre aspirazioni...e poi siamo stati assunti dalla stessa fabbrica e quando è stato il momento di far carriera non ho avuto dubbi....ho detto: fate avanzare Lui in 
carriera,che è più in gamba. E tu sai che non è vero! Osvaldo il mio più caro amico e...Osvaldo...
OSVALDO , MARISA !! Ma... volete fermarvi un attimo e stare ad ascoltarmi, per piacere !?




Dare per avere?

In una famiglia scozzese il papà dice al figliolo: "Figlio, vai dal vicino
e fatti prestare il martello perchè dobbiamo piantare questo chiodo per 
appendere il quadro di tua madre". Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti
torna a casa senza martello e dice:"Papà non me lo ha voluto dare perchè dice 
che glielo consumiamo"  "Maledetto spilorcio - fa il padre- vabbè vai giù e prendi il nostro."




Dolce vecchina..

C'e' una vecchietta che cammina per la strada del paesello con una gallina sotto il braccio. Ad un certo punto incontra un giovanotto che le fa: 
- Che bella ... me la darebbe per cinquemila lire ? 
- Come no! Basta che mi reggi la gallina... 



Da dove iniziamo?

Alcune migliaia di anni fa. Dio e' alla ricerca del popolo eletto. Si presenta quindi agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo, non avrai altro Dio al di fuori di me" E il popolo Egizio: "Eh no! Noi siamo abituati a tantissimi Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo non e' proprio possibile". Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il popolo eletto".
"E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: non rubare". E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire anche un po' rubare... ". Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: "Non desiderare la donna d'altri". 
Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti".
Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa consiste?". 
"Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E quanto ci costano?". 
"Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh, allora, li prendiamo tutti in blocco!".




Pazzo si.. ma felice

Guardi che ha una banana nell'orecchio ! Come?
Ho detto guardi che ha una banana nell'orecchio !! Cosa??
HA UNA BANANA NELL'ORECCHIO !!!
Ma parli un po'piu'forte! Non vede che ho una banana nell'orecchio?!??




Omeopatia

Un tipo va dal dottore e gli dice: Dottore, dottore, ho la diarrea...
Ha provato con il limone ? Si, ma ogni volta che lo tolgo ricomincia...




Ma io credevo che...

-Pronto, casa Rossi ? C'e' Il sig. Rossi per favore ??
-No , papà é fuori ora .
-E la mamma?
-Anche la mamma é fuori, io sono sola in casa con mia sorella.
-Allora passami tua sorella!
Dopo un lungo silenzio la bambina torna all'apparecchio:
-Signore, guardi, mi dispiace ma non posso passarle mia sorella
...ho tentato di tirarla fuori dalla culla ma non ci riesco...




Dolce vecchina 2

- L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco che voleva
violentarla e ho preso un sacco di botte.
- Dal maniaco????
- No. dalla vecchietta. Mi urlava: "Fatti i cacchi tuoi, fatti i cazzi tuoi!!!"

 

 

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