Storielle

 

 

 

 

Una raccolta di storielle, aneddoti e frasi divertenti...

 

 

Frasi divertenti e cavolate varie


 

L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta… ma io non l'ho lasciata uscire. 


Il deserto del Sahara é in Africa. Su questo non ci piove.


Lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilità su un miliardo
che il proiettile resta fermo e parte il cannone 


Fumi? Solo quando brucio… 


Mi presento sono Pinco Pallino, scommetto che mi avete già sentito nominare 


Un Lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie. 
Il  maggiordomo risponde”Spiacente signore, Milady è a letto con un altro uomo”.
 “Bene” risponde il Lord  "Allora prendete una pistola uccideteli entrambi
e sbarazzatevi dell'arma”. Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono
“Fatto signore”. “Molto bene, e vi siete sbarazzato della pistola?”.
Si, signore, l'ho buttata nella piscina”. “Piscina??, ma che numero ho fatto??”. 


“Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente” Il dottore “Ma no, brutto schifoso,
la tua è solo un'impressione” 


Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al
mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla
smettere immediatamente. 


La morte è dura da accettare…io ne so qualcosa: mio nonno cadde nella battaglia 
d'inghilterra. Poi si rialzò e continuò a scappare. 


Anch'io sono stato ad un passo dalla morte. I dottori avevano fatto il possibile ma
ciononostante sono sopravvissuto. 


Se volete potete fermarvi a cena, c'è della carne da fare ai ferri…ne ho giusto preso
un gomitolo in più. 


“Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!” 


Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima:
La brutta è che mi restano ventiquattrore di vita, e la bruttissima è che si è dimenticato
di dirmelo ieri a quest'ora. 


Mi viene in mente la vecchia nonna malata che pregava sempre:”Oh Signore,
fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire”. 


Sono le piccole cose che mi danno fastidio di lui….il suo cervello per esempio 


L'animale più stupido?…il cane, perché è il miglior amico dell'uomo 


Hai una salute di ferro! Devi solo evitare di fare il bagno perché potresti arrugginirti…
Pensa a chi sta peggio! Ho letto di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha messo
la testa nel cappio gli è venuto un infarto ed è morto…questa si che si chiama sfortuna. 


Ho mandato talmente tante lettere d'amore alla mia fidanzata che si è innamorata
del postino… 


“Stavo parlando di quando ero pilota nell'aviazione militare. Un giorno mi trovavo
con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne e il carrello bloccato”. “Come avete fatto a salvarvi?”  
"Per fortuna non ero ancora decollato”. 


Un chirurgo dice ad un collega:”Ho fatto appena in tempo ad operare quel tale,
ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!” 


Il medico al paziente:”E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole.
Ve ne prescrivo una scatola da dieci: Basta e avanza….” 


Una donna si precipita all'ospedale:”Mi hanno telefonato che mio marito ha
avuto un incidente! Come sta?”. “State tranquilla”dice l'infermiera”Quasi tutte le
ferite sono guaribili in pochi giorni. “Ah, meno male!…ma perché quasi?”
“Quella alla testa è mortale”. 


Dallo psichiatra il signor Jones entra vestito da Napoleone e quando quello gli
chiede quali sono i suoi guai risponde “Oh, personalmente non ne ho…sono
l'imperatore di Francia e possiedo tutto ciò che voglio…è mia moglie che mi 
preoccupa, dottore: crede di essere una certa signora Jones!” 


Oggi ho portato la macchina a far controllare i pneumatici: Tutto a posto, ne ha
quattro e un altro nel bagagliaio 


Sei matto mi sembri quello che vede un vaso capovolto e fa: “Toh, un vaso 
senza l'imboccatura”. Poi lo rivolta:”e per di più senza fondo!” 


Stamattina ho fatto testa o croce: Testa restavo a lavorare, croce me ne andavo
a spasso. E' venuto testa…per 46 volte, poi ho perso la moneta. 


Nell'antica giudea, su un cartello di un'osteria c'è scritto:”chi beve il nostro vino
scampa cent'anni. Passa Matusalemme ed esclama “E che cos'é? Veleno?” 


In fondo discendiamo tutti dalle scimmie! Andate allo zoo, forse l'orango
si ricorda di voi! 


E pensare che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi!…
poi purtroppo mi hanno rubato il motorino 


Ci sono  tre amici che vanno al ristorante. Il conto è di trenta franchi. Ognuno tira 
fuori un pezzo da dieci. Ma poi il padrone si accorge di aver sbagliato e ritorna 
con cinque franchi. I tre decidono di prendersi un franco a testa e di lasciare due 
franchi di mancia. Quanto hanno speso a testa?….Nove franchi (10 meno uno 
di mancia)…ma nove per tre fa ventisette…piu i due di mancia fa ventinove….
dove sara finito il franco che manca????? 


Un tale:”Siete voi che due giorni fa avete salvato un bimbo con una mantellina e il 
cappellino rosso che stava annegando nel fiume?era mio figlio” L'altro si 
inorgoglisce e risponde “Si…sono stato io…” il tale:
 “e il cappellino rosso dov'è finito??” 


Il mio amico è un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo piuttosto 
che parlare e togliere ogni dubbio. 


L'amore non è cieco, è orbo da un occhio, ed è quello con cui guarda me. 


Da piccolo mio madre mi portò a mangiare in un ristorante all'aperto. Si mise a piovere.
Impiegai quattro ore a finire il brodo. 


Uff…mi sento come quel tale che saliva per una stradina stretta di montagna  a
marcia indietro, per paura di non trovare poi lo spazio di girare la macchina. 
E dopo un po' è ridisceso, ancora a marcia indietro: aveva trovato il posto per girare. 


Quanti ricordi…Per esempio mi ricordo di quel contadino che si era appostato di 
notte per beccare quello che gli rubava sempre le mele. Vede un'ombra salire su 
un albero, corre e lo branca da sotto in un posto innominabile.”Chi sei?”. 
E quello “Ngh! Ngh!”. Stringe di più:”Chi sei?”. “Ngh! ngh!”. Stringe fortissimo:
 “CHI SEI?”. “Ngh…P-Peter il muto” 


A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara di intelligenza.
Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato. 


Aaahhh, se io avessi un franco per ogni donna che ho conquistato!…
Potrei comprarmi un pacchetto di cicche da cinquanta centesimi. 


Ho letto su una rivista che basta collegare il campanello della porta al computer: 
se qualcuno suona, l'impulso arriva allo scanner, che digitalizza il segnale e lo
trasferisce al computer,  dove è convertito in un file d'immagine. L'immagine viene
poi animata, compressa e spedita via modem a un servizio telefonico automatizzato
che rimanda via internet un messaggio e-mail che ti avverte che qualcuno sta
suonando alla porta. E tutto questo in soli quaranta minuti! 


Comincia a pregare. Lo so che non sei credente ma è scientificamente provato che le preghiere ricevono sempre una risposta. Di solito è no. 


Leggendo sul Times…”Un incendio ha distrutto la biblioteca del principe Carlo. 
Entrambi i libri sono andati distrutti”.  


"
Ho sentito di Harry..."
"Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni é uscito di galera"
"Ma quanti anni gli avevano dato?"
"Due. E'che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo"


 
Ti sposerò perché

Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.


Il matrimonio è una grande istituzione, ma io non sono pronta per un'istituzione.


Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono
favorevole.


Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.


Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.


Il matrimonio è l'unica avventura aperta ai codardi.


Il matrimonio può essere come un lago in tempesta, ma il celibato è quasi sempre una
pozzanghera di fango.


Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.


Ciò che Dio ha creato diviso, perché l'uomo dovrebbe unirlo?


Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di più.


La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.


Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.


È altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.


Non è detto che tuo marito abbia sempre torto.


Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.


In ogni coppia sposata c'è almeno un idiota.


Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.


Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di
litigare nello stesso momento.


Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimenticherà delle prime cinque.


In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.


I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie. 


 Sorridi

Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le
sorelle del monastero di Pescara. Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si ferma per dare loro un passaggio è un camionista.
Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di conversazione.
"Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo.
"Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno,
sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e
decidono di passare il resto del viaggio in silenzio.
Arrivate però a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano
voce bassa: "Bè, allora grazie, signor Cazzo!".
"Ma quale cazzo e cazzo???", esclama il camionista, "Mi chiamo Rosario!!!"



Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la
strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, latunica
si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe.
Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto
da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa
e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole."
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende
dall'auto e saluta in prete ringraziandolo.
Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il
famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice
"Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.."
Consiglio per le donne: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro! Consiglio per gli uomini: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!


Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di
sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA
STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta
e non mi sposerò mai! Questo sarà mio marito d'ora in poi!". La mamma esce
scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e
sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il
vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho già detto alla mamma:
sono brutta, ho 40 anni e non avrò mai un mio uomo, così questo sarà mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito
con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una
partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei
mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una
birra con il mio genero!!" 



Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi
e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata
e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si 
lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche
qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola:
"Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "OK, non ce la faccio più! Vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perchè in sette?". "Eh sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!". 



Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana è che sulla spalla c'è appollaiato un  pappagallo. Il tizio entra e il mentre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo?"
"Per me del  roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue,3 maialini arrosto e cotolette a volonta`. "Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`: "Senta,mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?" "Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio." "Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."



Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: Vecchietto- "Mi dia cinque chili di pane!"
Il panettiere, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
Vecchietto- "me ne dia QUINDICI CHILI!"




F O N O G R A M M A: 

"DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AL COMANDO STAZIONE
 CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI. 
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.


R I S P O S T A: 

STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO:
IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO -STOP - PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI
POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -STOP –

 

Barzellettando

In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?".Ed il generale: "Allenati al tiro a segno.". 10 minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri.Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.". Il soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale, che è ornai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto
ok?". Il soldato: "Signorsì, Signor Generale.". Ed il Generale, sempre divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: Buongiorno Generale!".
 



Piero un arzillo vecchietto di 84 anni si reca dal medico di fiducia ( che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema...
" Dutur ....( Dottore ) ce l'ho sempre duro....alla mattina...al pomeriggio...perfino la sera " Il medico alquanto stupito risponde " ...Ma Piero..figuriamoci...alla tua eta' ...e' impossibile! .. ma che dici...." Piero ...infastidito insiste..."
"e' vero ...giuro " Il dottore " impossibile...su' dai fammi vedere "
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito sentenzia :
" Piero ....questo nn e' duro....e' secco! "  



La stampa si rassegna.. 

RUBATI A MILANO I TESTI DI MUSICA LIRICA DI ANDREA BOCCELLI IL QUALE DURANTE UN INTERVISTA AL TG5 DICHIARA: "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!!!"


TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)


 FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)


BANDA DI MALVIVENTI RAPINA LA CITY BANK
La polizia blocca tutte le uscite, i rapinatori scappano dall'ingresso!


INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)




..annunci economici

A.A.A. CERCASI piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York.
Osama Tel. 37362341


A.A.A.A. cercasi ossa, preferibilmente scapole...


QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)


QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)

SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA
VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)


PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)


VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)


ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)


SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)

Resoconto:

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffé
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)

Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere piu' senso)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)

Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E i maiali?)

Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)

Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(e se a sinistra c'è un muro?)

Gli orsi polari sono mancini.
(E chi se ne frega?… ma come lo hanno capito?)

Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
(il cibo che mangia per contro é monogusto)

Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. 
E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)

Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(com'è giusta la vita….)

Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità!)

Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo)

L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone cosi')




Mangia la minestra e buttati dalla finestra

Mensa Microsoft 
-Cliente: Cameriere!
-Cameriere: Qual e' il problema?
-Cliente: C' e' una mosca nella mia minestra
-Cameriere: Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu'.
-Cliente: No, e' sempre qui
-Cameriere: Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a  girarla col cucchiaio
-Cliente: Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui..
-Cameriere: Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?
-Cliente: Un piatto di MINESTRA!
-Cameriere: Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione,
  come e' configurato il piatto?
-Cliente: E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca.
-Cameriere: Riesce a ricordare com' era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?
-Cliente: Io avevo ordinato la minestra del giorno!
-Cameriere: Ha considerato la possibilità' di aggiornarla all' ultima Minestra del Giorno?
-Cliente: Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?
-Cameriere: Si, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora.
-Cliente: Ora qual e' la minestra disponibile?
-Cameriere: La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro.
-Cliente: Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi.
Il cameriere ritorna con un altro piatto.
-Cameriere: Tenga signore. La Minestra del Giorno.
-Cliente: Questa e' minestra di patate.
-Cameriere: Si, la minestra di pomodoro non e' piu' supportata dalla Microsoft.
-Cliente: Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa.

Conto:
Minestra del giorno................................................... $   5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno.....$   2.50
Accesso al supporto tecnico ...................................$ 10.00




Curiosità

1. Gli antizanzare non le allontanano: ti nascondono. Lo spray blocca i sensori delle zanzare in modo che non si accorgono che sei lì

2. I dentisti raccomandano di tenere lo spazzolino ad almeno 2 metri dal water, per evitare le particelle volatilizzate dallo sciacquone.

3. Il liquido contenuto nelle noci di cocco acerbe può essere impiegato come sostituto per il plasma sanguigno.

4 .E' impossibile piegare a metà per più di 7 volte qualsiasi pezzo di carta.

5. Muore più gente uccisa da asini che da incidenti aerei.

6. Si bruciano più calorie dormendo che guardando la TV.

7. Le querce non producono ghiande fino a che non hanno almeno 50 anni.

8. Il re di cuori è l'unico senza baffi.

9. Nel 1987 le American Airlines hanno risparmiato 40 mila dollari semplicemente eliminando 1 oliva dalle insalate che vengono servite in prima classe.

10. Venere è l'unico pianeta che ruota in senso orario.

11. La cosa migliore per svegliarti di mattina sono le mele, non il caffè.

12. La maggior parte delle particelle di polvere che si trovano nelle nostre case sono fatte di pelle morta.

13. Il primo proprietario della Marlboro Company è morto di cancro ai polmoni.

14. Il nome intero di Barbie è Barbara Millicent Roberts.

15. In un anno, Michael Jordan riceve più soldi dalla Nike di quanti ne guadagnino tutti i dipendenti malesiani della Nike messi assieme.

16. I piedi di Marilyn Monroe avevano sei dita.

17. Tutti i presidenti americani portavano gli occhiali. Alcuni però non li mostravano in pubblico.

18. Walt Disney aveva una fifa matta dei topi.

19. Le perle si sciolgono nell'aceto.

20. Il 35% di quelli che mettono annunci personali per incontri, è già sposato/a.

21. I tre marchi di fabbrica più redditizi del mondo: Marlboro, Coca Cola, e Budweiser, in quest'ordine preciso.

22. È possibile far salire a una mucca le scale, ma non farla scendere.

23. La ragione per cui nelle caserme dei pompieri ci sono scale a chiocciola deriva dai  tempi in cui i carri erano trainati dai cavalli: la stalla stava al piano terreno, e i cavalli avevano imparato a salire le scale normali.

24. Il verso dell'oca non fa eco, e nessuno ha la minima idea del perchè.

25. Richard Millhouse Nixon fu il primo presidente americano il cui nome contenesse tutte le lettere della parola "criminal". Il secondo? William Jefferson Clinton.

26. Le tartarughe sanno respirare dal sedere.

27. Fu l'inglese John Montagu, conte di Sandwich, a dare appunto nobiltà al panino: per non staccarsi dal tavolo mentre giocava a carte, si faceva servire carne fredda tagliata sottile fra due fette di pane.

28. L'anagramma di satira è risata, quello di sarcasmo è massacro.

29. In generale le automobili perdono il 25% del loro valore dopo il primo anno, un altro 15% dopo il secondo, e un 10% dopo il terzo

30. Un italiano trascorre nel corso della propria vita quasi 7 anni in auto e due alla ricerca di un parcheggio. .. 3 miliardi di ore si sprecano in congestioni del traffico, e .. il tempo medio impiegato per i tragitti casa-scuola e casa-lavoro è cresciuto di mezz'ora dal 1994, passando da 45 minuti a un'ora e un quarto.

 

 

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